13.

Dans la vie, on se dit toujours à un moment "C'est l'homme de ma vie". Je suis une amoureuse compulsive. Quand on me sourit, je suis amoureuse. Je dégaine les "Je t'aime" plus vite que ma CB ! Et étonnamment, ou pas, je me ramasse souvent. Même si je me relève toujours, je n'apprends pas de cette erreur. Je vais avoir 29 ans, et j'agis encore comme une gamine de 17. Pourtant j'apprends, j'arrive même à anticiper ce qui va se passer, mais je fonce, tête baissée parce que malgré le fait que je déteste la moitié de la terre, je veux croire en les gens. 

Exemple simple. Mon ex. Je savais que tout nous séparait. Et pourtant vas y que j'ai toléré des trucs, vas y que j'ai souvent rien dit, et qu'il n'y a pas encore si longtemps je l'aurais accueilli à bras ouverts s'il était revenu. Même demain si je suis honnête ... Mais j'ai décidé d'accorder sa chance à un autre. Je pourrais rentrer dans les détails de cette histoire, mais ça prendrait trop de temps, trop de choses à raviver. Mais un jour j'ai trouvé celui que j'appelle l'homme de ma vie. Un mec que j'attends depuis 7 ans et avec qui on aura longtemps joué à je t'aime moi non plus, à "tu vas galérer ta race" et autres jeux tellement sains. J'aurais pu tromper mon ex avec, mais j'ai toujours résisté. Bref, ça n'a pas été joyeux. Et puis, le week-end dernier alors qu'il y avait mon frère, il s'est manifesté. J'ai hésité, tergiversé, réfléchi, emmerdé mon frère avec ça, mais me voilà dans sa voiture à 22h30 en route pour le trou d'balle de l'Ile de France. Et attention quand je dis ça, j'exagère à peine hein ! Genre à 45km de Paris je crois. Bref. On parle, on parle, il me sert ses belles paroles "J'ai jamais cessé de penser à toi, je veux qu'on fasse ça bien, je veux me poser". Alors tu penses bien que moi, avec mes complexes et cette envie que j'ai d'être aimée j'ai foncé les yeux fermés. Et la tête bien baissée. Plus baissée que ça, je léchais le sol. Mais quelque part, je le sentais pas. Déjà, j'ai vraiment hésité à y aller, j'allais le planter là devant chez moi, et mon frère m'a poussée à y aller. Et puis j'étais mal à l'aise. Mais il fallait pousser l'expérience parce que je ne me dégonfle pas. Le moment venu d'aller se coucher, je ne voulais que dormir. Déjà qu'on devait se lever à 6h du matin ... Mais il insistait pour aller plus loin, après avoir dit non plusieurs fois (et avoir cru une fois qu'il allait me taper) et une fois que j'ai compris que de toute façon il essaierait même si je dormais (ou du moins que je faisais semblant) je l'ai laissé faire. Ca a été très rapide (heureusement) et j'ai enfin pu dormir après avoir parlé encore un peu. Le lendemain, sourires, belles paroles encore "tu es jolie, on ira au festival d'Enghien ensemble, on se voit ce week-end ?" et je me sentais fondre. Et comme on dit si bien, "un seul être vous manque ..." Bref,  je me suis crue en couple, et les quelques SMS de lundi et mardi (vu qu'il était charette au boulot je disais trop rien) m'ont confortée dans cette idée. Et puis plus rien. Plus de réponses, pas plus aux SMS qu'aux appels ... Force est de constater qu'à un moment je me suis pas mal emballée.

Ce soir je suis clairement triste. Parce qu'au jeu du suis moi je te fuis, je suis une experte, sauf que j'avais cru que lui comme moi on avait grandi. Qu'on allait faire ça bien, que je n'allais pas encore être un one shot. Tu sais, ça fait vachement mal à l'ego de se tromper. Et puis il y a ce moment où tu veux pleurer, et que tu n'y arrives plus. Parce qu'au fond de toi, tu savais. Mais que tu as voulu croire. Je ne vais pas appeler ma psy pour ça. Parce que je sais d'où vient le problème. Ce putain de problème qui me pourrit la vie. Il faut que j'arrive à m'aimer. Et ensuite je pourrais accepter l'amitié, et surtout, je ne courrais plus après l'amour des autres. Le bonheur c'est simple en fait quand tu as toutes les cartes en main. La vie c'est qu'un coup de poker. Sauf que moi je ne sais pas y jouer. Ou du moins je l'apprends douloureusement. Alors bien sûr, comme dans toute chose négative en découle quelque chose de positif. Déjà je me suis mise sérieusement au régime vu que tout ça m'a coupé l'appétit. Je mange peu, mais sainement et je compte m'y tenir. De toute façon je suis aidée par 2 amies, ça sera plus simple ! Et puis maintenant je sais que non l'homme de ma vie ce n'était pas lui. Et puis, peut-on réellement aimer quelqu'un qui nous a fait tant de mal ? Parce qu'on peut être attirée oui, sensible à la personne. Mais l'aimer. Le réel travail commence là en fait. A faire la distinction profonde attirance et amour. On est attiré par l'inconnu, mais on aime ce que l'on connait. De lui je ne connais que peu de choses et puis en étant honnête, y'a pas vraiment de positif ... Une fois ceci mis à plat, je peux avancer, aller de l'avant et le supprimant de ma vie. Facile quand on sait qu'il n'en a jamais réellement fait partie. 

Et puis une personne part, une autre vient. Ou revient. Cette semaine a été, sur le plan émotionnel, éprouvante. J'ai perdu cette illusion d'amour de ma vie, j'ai laissé partir mon ex hors de ma tête, mon coeur et mon corps, mais j'ai retrouvé un ami. Après une longue conversation j'ai compris mes erreurs, j'ai accepté ses reproches, j'ai compris ce qui devait changer, et j'ai reçu le plus beau des SMS "(...) tu m'as permis de retrouver une amie, c'est un beau jour." Avec ça, je sais que malgré toutes mes erreurs, toutes mes douleurs, j'ai quelqu'un à mes côtés. Je ne suis pas seule. Et après tout ça, je me demande pourquoi je m'inquiète de l'amour que certains peuvent me porter, quand j'ai l'amitié d'autres, qui me pousse à être meilleure et plus forte....