Le plus dur dans la vie c'est grandir. D'autant plus pour moi qui ne suis pas grande. En ce moment j'ai l'impression que le nouveau truc c'est devenir adulte. Ça court sur toutes les lèvres, ça semble travailler les gens. On a beau me rappeler à l'ordre régulièrement parce que j'ai encore des attitudes et des réactions adolescentes, depuis longtemps j'ai accepté de ne plus être la petite fille de ma maman. Je n'ai pas envie de rentrer dans le débat "qu'est ce qu'être adulte ?" ou autre... Le jour où j'ai quitté les jupons maternels pour me lancer, j'ai su que ça n'allait pas être de tout repos. Encore aujourd'hui, ce soir, maintenant tout n'est pas rose ... Et pourtant j'en ai marre de faire ma Cosette, d'être triste à tout va, de ne plus savoir juste apprécier un moment avec mes amies sans me ronger les sangs pour tout et n'importe quoi, et surtout pour un mec ...
J'ai guéri des pires histoires de ma vie, et maintenant que je peux marcher la tête haute, je m'effondre au moindre coup de vent. Et là, là voix d'un ange m'est parvenue. Cet ange, c'est une personne que j'ai faillit perdre par pure bêtise, immaturité, ce que vous voudrez, et qui pourtant est encore là. Et qui tape toujours où ça fait mal. Pas par méchanceté, juste pour ouvrir les yeux des gens. Avec sa petite voix, ses petits yeux et son petit sourire. A une époque elle aurait une personne que j'aurais détestée. Trop gentille, trop mignonne, trop je sais pas quoi ... Insupportable. Et pourtant maintenant l'écouter me parler me soulage, me fait du bien, m'encourage ... Quand elle me dit qu'il faudrait que je perde du poids, je sais qu'elle ne le dit pas pour me faire du mal, mais parce qu'elle sait que ce sujet est sensible et qu'il faut que je l'entende pour m'y mettre ... Résultat, le mois prochain gym suédoise pour mon cul et moi ! Et quand on l'entend nous dire qu'en fin de compte, les 6 derniers mois ont été durs mais pas que, ben on réalise qu'elle n'a pas tort ...
Regardons froidement les faits. Sans émotion aucune. J'ai craqué sur quelques mecs. Je les ai vus, je les ai voulus, je les ai pris. Rien de plus ... Ce que je voulais, ce qu'ils voulaient on laisse ça de côté. Moi je m'attache trop vite et eux l'étaient déjà et ne cherchaient rien de plus. Mais aucun ne m'a mis un vent. Je ne suis pas en train de me vanter, ou de faire genre je peux avoir qui je veux. Déjà parce que c'est parfaitement faux pour commencer, et aussi parce que ce n'est pas le sujet. Apprendre à relativiser les choses, voir le côté positif, ça aide énormément. Et c'est aussi là qu'on voit cette importance que peuvent prendre nos proches. J'ai été con, j'me suis laissée aller, et j'ai malgré tout eu des gens derrière moi qui m'ont soutenue, qui m'ont portée à bout de bras et m'ont élevée. Quelque soient les évènements qui ont suivi, il y a eu des gens à un moment qui étaient là quand je n'étais pas bien. C'est le principal, l'essentiel.
Alors bien sûr ce soir y'a un peu de vague à l'âme on va pas se mentir. J'me suis encore losée sur un con. Encore. Un con. Maqué. Putain sans déconner quoi ... Tous les mecs que je me tape depuis ma rupture sont pris ... Alors ouais ok ma psy a une super théorie que je ne vais pas contredire. Mais quand même quoi ... Il existe encore des mecs qui vont pas tremper leur biscuit un peu partout quand ça leur chante !? Je suis une profonde aigrie de la vie et je ne crois pas en grand chose. Mais si un jour j'ai voulu changer d'avis là dessus, on m'a clairement montré qu'il ne fallait surtout pas ! Garder en tête que rien n'est facile, que rien ne s'acquière autrement que par le combat et la souffrance. Et surtout, surtout, il est grand temps que je me respecte. Si je ne le fais pas moi, qui le fera ? Certainement pas cette armée de connards qui ne respectent rien, et surtout pas leur meuf ...
Pourquoi est ce que je me précipite si vite pour conclure ? Pour me rassurer et être certaine que je peux plaire .. Ben oui, parce que je peux expliquer mes comportements, mes agissements les plus stupides et parfois primaires ... J'ai la tête assez froide et cette capacité à m'interroger sur moi et à me remettre en question pour pouvoir répondre à celles ci justement ... A partir du moment où on m'a larguée d'une manière sale et qu'on a ajouté que, je cite "aucun connard au monde ne pourra [m]'aimer à part [lui]", il n'est pas difficile de savoir pourquoi je n'ai pas confiance en moi, ni en les autres et pourquoi, surement consciemment, mais plus le souvent inconsciemment, je me mets en situation d'échec pour éviter de reproduire ce schéma. Et voilà comment on peut économiser une séance chez sa psy, en réfléchissant calmement dans son bain avec de la musique douce ...
Mais maintenant que j'ai toutes les cartes en main, que j'ai tiré tellement de traits sur ces nouvelles pages de ma vie pleines de ratures, je sais que la nouvelle que je tourne, celle qui est lisse et belle sous ma main, qui n'attend qu'une chose, que je la remplisse, elle va être bien. Je me relève encore une fois. Encore une fois j'ai plié, je me suis tordue, mais je ne me suis jamais rompue ... Je ne veux pas avoir fait tout ça pour rien, je ne veux pas penser encore une fois que je suis faible. Je ne le suis pas. Je ne suis qu'une procastrinatrice de la force, mais elle est toujours là, en moi.
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